还在挣扎着
我有我想做的事
我应该自私点做我想做的事
还是选择我可以做的事？


最近好像要生病的感觉。还是其实我已经在生病了。从星期天到今天星期二了，我的胃痛还是不间断的，时有时无的隐隐作痛。我发现我每次的关心都让我自己很难受。别说是自己的阿嬷，有时候我在路边看见年迈的老婆婆老公卖纸巾我都觉得心酸啊，尽管那几块钱对他们微不足道，但是还是会伸出援手帮忙他们。看到超市那里，老婆婆眼睛看也看不见一个人要买成人尿片，孩子却没有陪在她身边，我心里也难受。他们都不是我认识的人啊，我都深感难过的同时也乐意帮忙。更何况是自己的阿嬷。我觉得自己很差劲啊。我可以有爱心帮助不认识的人，可是我看这自己的阿嬷我却无能为力。加上部落客kef之前的grandma逝世，徐志康的grandma逝世，jimjim的外公逝世，小贤的grandpa也有病，这一切都仿佛在给着我信号。前面的路，该怎样走。。。

昨天在跟一个部落客聊天的当儿，说起这事，然后他随口回应说我很伟大。我听了之后，心里有种往下掉的感觉，仿佛掉到了一个无底洞。其实我也不知道为什么跟他说起的，可能是刚好想要抒发心里的感受，就跟他说吧。跟对方说起自己的烦恼和想法，其实不是需要别人认同自己还是觉得自己很伟大。虽然我不必去介怀别人怎么看我，只是伟大这个词，让我联想到别的事情。

我突然觉得自己很死心眼。我常常觉得我已经放开了，看开了，但是对于某些小事情却依然耿耿于怀。我其实很讨厌自己生病的。就因为曾经有次我们争吵过，一直觉得对方不关心自己，而对方就说，“你常常都生病的啦，那你到底要我怎样？”。单身之后，我一直都很照顾好自己。我不抽烟，少喝酒，也不任性的淋雨，三餐都吃得尽量定时和很好。现在还有水果达人的称号。只是早睡还没有练习成功，还有情绪病还没有控制好而已。最近因为情绪波动而导致我没什么食欲。晚上进食得也比较少，工作绷紧而忙碌，考试也有些压力，所以才会导致胃痛的吧。我一直要好好照顾自己不让自己生病，其实都是为了证明，我不是“常常都生病的。” 三年多了，我一直还介怀着那句话。至今想起也依然会心疼。

我只认真的恋爱过两次。而这两次都曾经有试过这样的下场。就是对方都很不耐烦的说“为什么你每次都要把自己弄的好像很伟大很委屈那样。” 这句话深深的刺入我的心，而那伤，到现在原来都不曾痊愈过。当你真心为对方好的时候，根本没有想过那是委屈，那是很伟大的时候，而对方很不耐烦的告诉你原来他自己觉得你很烦，他没有要求你为他好为他着想。那种感觉真的很心疼。我没有要求过对方说我很伟大，没有觉得有一丝委屈。但是却被说成那样的时候，心里很难受。然后我学会，原来要爱一个人，首先要爱你自己。在为对方着想的当儿，别忽略了自己，在事事都为对方着想以对方为出发点的时候，未必对方会领情。你觉得那是为对方好的事情，未必对方也觉得那很好。很多时候，付出的真心，其实对方可能都会视而不见。第一个男朋友这么说的时候，我觉得那是因为对方不懂得珍惜自己。但是第二个男朋友也这么说的时候，我开始检讨我自己。

后来，和我一起走过的男生，好像都不曾浮上面过，有没有真的认真和投入，见仁见智。然后我发现，你越不在乎对方，对方越是把你捧在手心呵护。以前从来就只有我在等电话，我的手机从来很少有miss call还是没阅读的简讯，因为我担心我错过了任何一则他的简讯，他的电话。到现在，我的电话，一直都有很多未阅读的简讯和miss call，而我也有很多时候都不回电。因为我觉得，如果对方有重要的事，他一定会再打回来给我的。简讯嘛，如果很重要的他也会打回来，所以不回复的就是不要紧的。最近忙，有些转发的，我都没有认真看就删除了。我真的很不好下。不过，我就是从来都没有说过我是个好人。

以前我学下厨学做蛋糕，那时候我连一顿好的饭菜都不曾做给家人吃但是我却为了我喜欢的男生做这些。学会不同的菜式，做不同的便当。在对方工作的时候送上便当。看到对方开心的样子自己就开心。完全把自己的开心建立在对方开心的身上。说真的，到现在想起他那时候开心的模样，我依然觉得很满足。但是这会不会被珍惜，也是见仁见智的。到后来，有男生下厨煮饭给我吃，买便当给我。我很感激对方的付出啊。但是，我越来越明白，在爱情里面平衡是多么的重要。后来的自己，我觉得我很像在扮演着以前我男朋友的角色。我不是不爱对方还是不喜欢对方，只是我享受对方为自己付出多一点，但是我未必珍惜对方。而且没有想过要和对方白头到老那种感觉。我知道我很不好，所以后来的后来，我觉得还是单身比较好。

说了这么多，其实我不是想说我以前的男朋友不好，他们其实都很好。只是，这都是很普遍的爱情论。你越爱对方的时候，在这游戏里面你就注定被他吃定你了。但是，如果可以再选择，我还是会选择，做那个被对方吃定的人。前者和后者的角色我都有做过，但是我觉得我比较享受做付出那个。要拍拖，其实不难的。难的是，要找一个我觉得我愿意为他付出和值得的人，这个才是难度。